As Fabulosas Fábulas de Auto-Ajuda que Não Deram Certo

Quem Mexeu no Meu Queijo?


Quando o colaborador Bob acordou, viu-se metamorfoseado num ratinho.  Ato contínuo, Bob foi lançado num labirinto onde acabou encontrando outro ratinho, Bill.  Os dois se apresentaram e decidiram fazer uso do recém adquirido olfato apurado para achar comida.


A busca frenética de Bob e Bill não tardou em dar resultados: como uma miragem, uma montanha de queijo surgira diante dos dois ratinhos que entraram em êxtase.  Foi por sugestão do colaborador Bob que o local foi convencionado como ponto C.  - Por que não "A"? - perguntara Bill. - Ora, que diferença faz? Somos analfabetos mesmo! - ponderara Bob.  E assim, Bob e Bill acabaram criando uma espécie de rotina: ambos saíam do local convencionado como lar, seguiam até o queijo, comiam um pedaço e retornavam ao ponto de origem.


Assim foi até o dia quando Bob e Bill perceberam que a farta montanha de queijo praticamente desaparecera.  - O que aconteceu? - perguntou Bill.  - Ontem tínhamos bastante queijo, agora praticamente sumiu! - completou.  O colaborador Bob ficou em silêncio, ponderando sobre o sentido de tudo aquilo.  Levou menos de 1 décimo de segundo.


- Não consigo explicar coisa alguma! - argumentou Bob. - Logo, vamos procurar uma outra montanha de queijo! - sugeriu.


- Isso não faz o menor sentido! - contra-argumentou Bill.  - Devemos ficar aqui e investigar o que aconteceu!  Só então teremos uma ideia clara de como prosseguir!


- Você é resistente a mudanças!  - acusou o colaborador Bob.  - Por isso nunca terá sucesso na vida!


Foi assim que os dois ratinhos se separaram.  Bill continuou a rotina de visitar os restos de queijo no Ponto C, enquanto Bob disparou no labirinto procurando outra montanha.  Alguns dias se passaram até que, finalmente, Bob encontrara outra montanha de queijo, desta vez do tamanho do Everest!   Para o colaborador, aquela era a recompensa daquele que buscara a mudança, que não se prendera ao passado.


Bob escalou o queijo, conquistou o topo e lá teria fincado uma bandeira, tivesse o colaborador uma bandeira, ou habilidade para fincá-la.  Lá de cima, Bob conseguia ver o labirinto, e, com muito pesar, viu o colega Bill explorando o já exaurido Ponto C.  Bob teve uma vontade incontrolável, estúpida, visceral de ficar em duas patas, bater no peito e gritar: "EU SOU F..."


Acabou engolido pelo gato do Dr. Spencer.

As Fabulosas Fábulas de Auto-Ajuda que Não Deram Certo

Onde Encontrar a Verdadeira Paz?

Certa vez, o rei de um reino muito distante resolveu premiar generosamente aquele que soubesse onde encontrar a verdadeira paz.   Grande foi o interesse de todos, não só de artesões, trovadores, poetas e pintores, mas também de ferreiros, soldados e do colaborador Bob. 

O rei ouvia de tudo: que a verdadeira paz encontrava-se no alto do Himalaia, em um templo budista, na capital da Bolívia, na Jamaica ao som de Bob Marley, na Finlândia e até na casa de tolerância de Dona Fifi.  Diante das respostas, o rei foi desanimando, até que, por fim, chegou a vez do colaborador.

- Meu caro rei... – disse, após entregar ao rei um cartão. – Tenho aqui a resposta para sua demanda, o que não tardarei em apresentar...

O rei ficou em silêncio enquanto o colaborador Bob apresentava a empresa, mercados de atuação, estrutura organizacional, países onde operava, número de funcionários, evolução das vendas, lucratividade no último trimestre, tudo com gráficos coloridos, fotos e até vídeos da empresa.

O rei já bocejava sem disfarçar quando o colaborador, muito atento, resolveu apresentar finalmente a resposta.  Porém, antes da resposta, Bob advertiu que seria necessário definir o escopo daquele trabalho e quais premissas haviam sido utilizadas.  Mais outra hora se arrastou até que o colaborador chegasse ao ponto.

- E eis, portanto, que tenho o prazer de apresentar a Vossa Majestade onde encontrar a verdadeira paz, desde que observados o escopo e as premissas previamente discutidas.  Eis onde encontrar a verdadeira paz!

Incrédulo, o rei observou uma foto de um passarinho dormindo em um ninho feito no semáforo de um cruzamento muito tumultuado.  O colaborador Bob, sorrindo forçosamente, completou: a verdadeira paz está conosco, mesmo nos lugares mais impr...

O rei subitamente levantou-se, puxou a cimitarra que carregava na cintura e, com um golpe rápido decapitou o colaborador Bob. 

Fez-se o silêncio.  Sujo de sangue, o rei percebeu que havia finalmente encontrado a verdadeira paz.  E sorriu satisfeito.

Alice no País das Maravilhas

Após beber um suco esquisito e comer um pastel gorduroso, Alice passou mal, correu sem rumo e caiu num buraco.  Amparada por um sujeito que usava uma grande cartola, Alice se levantou e, ainda meio tonta, perguntou: "Onde estou?"
- Ora, minha querida - respondeu o estranho senhor - esta é a estação Estácio do metrô do Rio!
- Mas... como eu vim parar aqui? - perguntou a moça.  - E quem é o senhor?
- Ora, eu tenho uma chapelaria ali no centro, perto da estação Uruguaiana.  Todos dizem que sou louco, nem tanto por ser um chapeleiro, mas sim por ter uma pequena empresa legalizada no Brasil.  Mas, ora, quem não tem uma loucurazinha secreta?  A sua, bela jovem, qual seria?
- Bom... - respondeu Alice, sem graça, - eu gosto de comer ovo cor de rosa logo de manhã...
- Aaaaah... desses coloridos, que ficam nos balcões dos botecos?  Parece insano...
- E como eu vim parar aqui?  Eu lembro de ter caído num buraco... Mas, estamos numa plataforma... e faz tanto tempo que estamos conversando...
- Eu achei que você estivesse correndo para pegar o metrô... Como tenho um vale idoso, passei duas vezes e ninguém precebeu.  Estamos aqui esperando o metrô para o Centro faz 10 minutos...
A conversa foi interrompida por um senhor que mais parecia um coelho, andando apressadamente pela estação enquanto olhava para o relóigio: "estou atrasado, estou atrasado, estou atrasado..."  O senhor passou direto por Alice e o Chapeleiro, jogou-se da plataforma nos trilhos e continuou correndo até desaparecer na escuridão do túnel. 
- Deixe-o... - disse o Chapeleiro, percebendo o espanto de Alice.  - Se ele esperar pelo metrô aí é que ele vai se atrasar mesmo...
Passaram-se mais cinco minutos até que a grande minhoca de lata da década de 70 chegasse vagarosamente à plataforma.  Os dois entraram no carro, tentaram ir para o centro do vagão, mas não conseguiram.
O trem partiu em velocidade irritantemente lenta, com várias paradas imprevistas.  Na estação Praça Onze, o Chapeleiro disse: "Alice, você corre perigo!"
- Como assim? - sobressaltou-se Alice.
- Na próxima estação, uma multidão adentrará este trecho onde estamos e seremos esmagados...
Alice achou um exagero do homem e não acreditou nele.  Antes de chegar à estação Central, o trem parou mais uma vez e Alice assustou-se ao ouvir o aviso: "atenção, ficaremos parados aguardando a normalização do tráfego à frente..."
- Tráfego?  Mas isso é um metrô!  Não pode ter tráfego!!
- Ora, querida! - respondeu o Chapeleiro.  - Todos nós temos nossas loucurazinhas... Nada aqui faz sentido!
- E de onde veio essa voz?
- Do gato risonho... - respondeu uma mulher.  - Ele é o condutor do trem...
- O trem está se movendo! - alarmou-se o Chapeleiro.  - Rápido menina, tome este comprimido e se esconda debaixo do meu chapéu!
- Hein? ....
De repente, as portas do metrô se abriram e milhares de pessoas entraram como uma avalanche "Avancem!  Avancem! Avancem!"  Alice tomou o comprimido e começou a encolher rapidamente até ficar do tamanho de um cartão.  O Chapeleiro imediatamente guardou a menina debaixo do chapéu, antes que ela virasse pasta de tomate.
- No centro do carro tem lugar! - ouviu Alice, de dentro do chapéu.  - Céus!  Quem foi o autor de tanta crueldade?
- A Rainha Vermelha - respondeu o Chapeleiro, enigmaticamente.  - Ela agora é do PMDB e governa tudo aqui...
O trem partiu com as pessoas esmagadas no interior dos vagões.  E a situação ainda foi mais agravada com a freada brusca que sucedeu a partida.  Gritos de dor se espalharam e Alice teve vontade de chorar.
- Calma menina... Estamos quase lá...
E a viagem continuou calamitosa pela estação Presidente Vargas até finalmente chegar à Uruguaiana, quando o chapeleiro foi expelido do vagão.  O homem foi para um canto, retirou Alice do chapéu e lhe entregou outro comprimido, que a fez voltar ao tamanho natural, porém, nua.
- Chapeleiro!  Ajuda!  Estou pelada!  Como posso sair pelo Centro do Rio assim?
- Ora, minha querida, eu sou um cavalheiro, acima de tudo. Tome, fique com o meu chapéu!

E assim o Chapeleiro, satisfeito, andou naquela manhã pelas ruas do Centro do Rio para mais um dia de trabalho.

Opinião dos Leitores sobre "Banana-Figo"

Muito oportuna e clara a explanação sobre a tal banana-figo, artigo inexplicavelmente em falta nos mercados hoje.  Dra Drosofila Melanogaster.

 

Como assinante, após ler sobre a banana-figo concluí ser esta a publicação com melhor custo-benefício.  Sr. Salim.

 

Gostaríamos de manifestar nosso repúido ao autor da matéria ao associar figos a bananas. Família Figo, vizinha da Família Lima.

 

Gente kd o enter? Loura Burra.

 

Adorei ler sobre a Banana-Figo.  Saibam que todos os textos aqui publicados serão considerados pérolas da literatura no futuro. O Homem do Futuro, 2 de Setembro nos Cinemas.

 

O Brasil é a terra onde tudo dá, inclusive banana-figo. Nacionalista Enrustido.

 

Nos excluíram da matéria, por quê?  Preconceito? Associação dos Cajás, Mangas, Cajás-Mangas e Simpatizantes.

 

Gente é aki ? Ainda a Loura Burra.

 

 

O autor agradece tantas manifestações de apreço ao texto publicado e informa que as Bananas-figo serão enviadas para concorrer aos mais cobiçados prêmios da literatura brasileira.  O autor estuda ainda uma revisão não-autorizada da obra-prima da nossa literatura, Marimbondos de Fogo, criando as "Bananas-Figo de Fogo e Marimbondos".

Banana-Figo por Saramago

Caso algum dia José Saramago houvesse escrito sobre a banana-figo, teríamos algo assim...

 

A banana-figo é uma banana, mas não é um figo, posto que, se figo fosse, chamar-se-ia figo e não banana, Complementarmente, o contrário também obedece a este anáfora: a um figo-banana, pressupondo obediência explícita ao critério de existência de tal fruta, não cabe o rótulo de banana, adjetivador de figo, uma vez que um figo-banana tratar-se-ia somente e tão somente de uma espécie de figo, jamais de uma banana adjetivada pela infrutescência do tipo sicônio, o figo, Contudo, Figo, grafado com inicial maiúscula, poderia ser nome próprio ou sobrenome de família, como no caso do jogador de futebol Luís Figo.  Neste caso e, seguindo o padrão britânico de gramática onde o adjetivo antecipa-se ao substantivo, poderíamos, pois, estar cometendo ofensa leviana ao taxarmos de banana, ou seja, indivíduo de pouca energia ou determinação, um banazola, o citado Figo, ressalte-se isto. Banana-figo refere-se à fruta, esclareça-se vez por todas, não sendo fruta o homem, apesar de figo, pois se todo figo é fruta, nada se pode dizer sobre o contrário, toda fruta é figo, homem ou não. Isto posto, sobre bananas e figos, esclareçamos, pois, em devido tempo, antes tarde do que nunca, como diz o ditado, que banana-ouro, por analogia, não se trata do mineral, apesar de figo, adjetivador de banana, também ser fruta, tal como a própria banana. Estendendo o raciocínio à banana-d'água chegamos, porém, a outra classificação de banana, não sendo esta composta de água, tal como a banana ouro ou prata não são recheadas pelos referidos metais, o que, caso fosse verídico, teria transformado a Bacia Platina em Bacia Banana-Platina, onde os cachos da fruta teriam substituído minas andinas exploradas pelos espanhóis. Neologismos à parte, nada se pode afirmar que de uma banana-figo retira-se figo, o nome deve tão somente à semelhança na cor entre a banana-figo e o figo, embora alguns tipos de figo fujam a esta classificação grosseira, bem como bananas, figo, ouro, prata ou d'água, nanica ou não, embora a este último grupo assomam-se as bananas de elevado tamanho, não recheio, o que nos leva a um paradoxo, onde uma banana, figo, ouro, prata e d'água, dado o tamanho, pode vir a ser grandemente nanica, o nanismo sendo um fator genético gerador de bananas, substantivo, não adjetivo.

 

A banana-figo, poderíamos apresentá-la como variedade de Musa sapientium, de pseudocaule consideravelmente alto, meia-dúzia de metros, 100 centímetros, 1000 milímetros, assim por diante, até o nada, mas ao dividir a altura do pseudocaule de uma Musa sapientium por nada, teríamos, ei-la, uma prova de que o nada é o tudo, o menos infinito encontrando o mais infinito, comprovando a observação de Pascal de que o problema humano é estar limitado a uma pequena área no meio da escala de percepção das coisas do universo. Contudo, por clareza de discurso, limitemos a altura do pseudocaule da bananeira-figo, chamemo-la desta forma simplificada, em seis metros, entregando as digressões filosóficas a quem de direito se interessar. Sobre a banana-figo, flexionada bananas-figo ou bananas-figos, ensinemos aos putos, descravamo-la como de casca violácea e polpa branco-amarelada, creme, definamos, muito embora cada indivíduo perceba creme de forma distinta, cabendo-nos a pergunta do que seria a realidade, ora, se o verde de um não é exatamente o verde de outro, o que garante que não seja, em essência, azul a cor do objeto observado?  Esta apresentação da banana-figo, é forçoso admitir, estaria incompleta caso nada fosse mencionado a respeito da mãe, ou do pai, pois a musa da banana-figo, permitam-me a infâmia com a árvore da fruta, possui flores unissexuadas, o que põe em dúvida o gênero.  A musa, além de inspiradora, apresenta-se como uma herbácea rizomatosa de pseudocaule ereto, ou levemente tombado, há que se admitir, com predominância para o lado sinistro, sendo que os percentuais, sinistro ou destro, deixo para zelosos pesquisadores que venham a se aventurar por este tema.  É desta mãe, musa, que surge a baga de notável comprimento, de onde, por fim, virá a amadurecer os cachos de centenas, milhares de bananas-figo, cujas propriedades de cura são de conhecimento popular...

Chuck Norris, o Cabra Mais Macho do Universo

Não existe cabra mais macho no universo do que Chuck Norris.  A seguir, uma pequena coletânea de feitos desta grande personalidade do cinema.


1. Chuck Norris não precisa de elevador. O prédio afunda até que o andar desejado por Chuck Norris chegue no térreo.
2. Chuck Norris é o único que cobra aluguel do Seu Barriga. 
3. Os dinossauros um dia desafiaram Chuck Norris e acabaram extintos.
4. Chuck Norris mata cobra só de olhar para ela.
5. Chuck Norris desentope o nariz com soda cáustica.
6. Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco, pois nenhum coração é tolo o bastante para atacá-lo.
7. Chuck Norris não segue tendências. As tendências é que seguem Chuck Norris.
8. Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
9. Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
10. Chuck Norris decidiu enlatar a urina, criando "Red Bull".
11. Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
12. Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
13. Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
14. O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
15. Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
16. Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
17. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
18. Chuck Norris pode dividir por zero.
19. Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro é que morre de medo de Chuck Norris. 20. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
21. Chuck Norris não dorme. Ele espera.
22. A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
23. Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
24. Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
25. Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
26. Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
27. Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
28. Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
29. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
30. Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
31. Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
32. Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
33. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da mãe.
34. Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
35. Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
36. Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
37. O impacto do punho de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
38. Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
39. Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
40. Chuck Norris consegue ouvir a linguagem de sinais.
41. Chuck Norris consegue vencer "Ligue-4" com apenas 3 jogadas.
42. Chuck Norris consegue afogar peixes.
43. Chuck Norris consegue fazer as cebolas chorarem.
44. Chuck Norris é capaz de falar francês fluentemente... Em russo!
45. Chuck Norris consegue matar duas cajadadas com um coelho só!
46. Chuck Norris é capaz de falar Braile.
47. Chuck Norris consegue sentar no canto de um salão redondo.
48. Não existe Teoria da Evolução, mas sim uma lista de criaturas as quais Chuck Norris permitiu sobreviver.
49. Chuck Norris consegue arrancar uma página do Facebook.
50. Chuck Norris consegue queimar formigas usando uma lupa.  A noite.

NietzschEntrevista Zeus

No programa de hoje, Nietzsche recebe Zeus para um bate-papo divertido e informal.


Nietzsche: Zeus, zerr und prazzer rezzeberr herr Zeus no prrograma...
Zeus: Ora, caro Nietzsche, o prazer é todo meu. Aliás, os deuses do Olimpo são seus fãs, não perdem um programa!
Nietzsche: Orra, orra, quem dirria. Mas, Zeus, dizerr, herr Zeus ze conziderra und deus?
Zeus: Ora, caro Nietzsche, quer prova maior do que a quantidade de mulheres diferentes que tive? Deusas, semi-deusas, mortais... tenho um monte de filhos por aí.
Nietzsche: Interrezante...
Zeus: Minha primeira esposa foi Métis. Depois veio Têmis e, finalmente, Hera. Mas Hera era muito ciumenta, sabe. Ficava me vigiando e transformando as pessoas, como Calypso...


(Entram na estúdio Chimbinha e Joelma, dançando e cantando: "Demorou, demorou... Isso é Calypsôôôõ")


Nietzsche (irritado): Orrra... Que brrincaderra zer este? Forra! Forra daqui ezas tsvai! (Espera até que Chimbinha e Joelma saiam. Retoma a entrevista) Carro Zeus, nein zer com tanta zogrra que herr provarrá que zer deus! Ze forr azim, Liz Taylor erra deusa...
Zeus (sorrindo maliciosamente): Liz Taylor voltou lá pro Olimpo...
Nietzsche: Herr Zeus, as deuses eston morrtos!
Zeus (assustado): Por Júpiter, claro que não! Que absurdo! Quero dizer, a Liz Taylor até está, mas ela era semi-deusa...
Nietzsche: Mas, herr Zeus non leu meu obrra?
Zeus: Claro, caro mortal. Li atentamente e me diverti muito. Apolo, meu filho, riu tanto que quase se atrasou no trabalho. Sabe, aquela sua ideia de eterno retorno, foi exatamente o que me levou a dar cabo de Métis, a primeira esposa.
Nietzsche: Interrezante...
Zeus: Pois é. Como sabe, eu destronei meu pai, Cronos ou Saturno. Estava casado com Métis quando fiquei sabendo de uma profecia que nosso filho me destronaria no Olimpo. Foi quando decidi convencê-la a se metamorfosear numa mosca para que eu pudesse comê-la, o que fiz sem titubear...


(Na plateia, um grupo de mulheres vaia e protesta: "Zeus, porco! chauvinista!" Nietzsche se levanta e vai até uma delas)


Nietzsche: Poderr falarr...
Mulher na plateia: Me chamo Werkelyne e quero dizer que se Zeus fosse homem de verdade assumiria a paternidade de Perseu!!!! (Ouvem-se gritos de apoio).
Zeus: Você diz isso pois não teve tantos filhos quanto eu! Só o Apolo me dá um trabalho danado! Pega a carruagem todos os dias para levar o sol ao céu disputando corridas por aí.
Outra mulher (puxando o microfone da mão de Nietzsche): Aqui, deixa eu falar. Esse Apolo é filhinho de papai! Queria ver se tivesse que trabalhar de verdade, ter todo o peso do mundo nas costas! (Mais gritos de apoio e aplausos).
Zeus (demonstrando tédio): Esse castigo ficou com Atlas...


(Nietzsche volta para o palco, onde Zeus encontra-se sentado vestindo uma reluzente roupa prateada).


Nietzsche: Herr Zeus, porr que decidirr grravarr um CD?
Zeus: Ora, como vocês sabem, eu sou um amante da boa música. Daí resolvi dar uma palhinha, com meu filho apolo tocando Lira e Mercúrio na flauta...
Nietzsche: E qual serr o nome do banda?
Zeus: Originais do Olimpo... nós cantamos pagode, samba...
Nietzsche: Hein?? Como assim? O que zer issa?
Zeus: Melhor mostrar dando uma palhinha... (Entram Mercúrio e Apolo para acompanhar Zeus). Vamos lá: 1, 2, 3... "Já tive mulheres... de todas as cores..."


Nietzsche tem uma síncope diante da cena, com os três deuses cantando a música de Martinho da Vila e dançando com passos coreografados.


Nietzsche: Nein! Nein! Neiiiiiiiin!....


Este foi mais um programa... Nietzsche Entrevista!