Frases dos Ônibus da Copa

A Fifa publicou as frases que estamparão os ônibus das 32 seleções da Copa.  É o que há de melhor em humor hoje em dia,  Eis as frases:

África do Sul: Uma nação, orgulhosamente unida sob um arco-íris.
(Taí um bom lema para as paradas gays)

Alemanha: Na estrada para ganhar a Copa!
(Se pilotada pelo Schummy, chegará mais rápido)

Argélia: Estrela e a lua crescente com um objetivo: Vitória!
(Deve ser alguma campanha do governo do Espírito Santo para incentivar o turismo)

Argentina: Última parada: a glória.
(Via Zona Sul ou Linha Amarela?)

Austrália: Ouse Sonhar, Avance Austrália
(Mas cuidado com o buraaaaaaaaaacooo....)

Brasil: Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!
(Menos Neymar, Ganso, Ronaldinho Gaúcho...)

Camarões: Os Leões Indomáveis estão de volta.
(Nossa, que meda!)

Chile: Vermelho é o sangue do meu coração, Chile campeão
(Segue outra:  Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão, Chile campeão!)

Coreia do Norte: 1966 de novo! Vitória para a Coreia do Norte!
(Olha aí: estão tentando mudar a capital do Espírito Santo de país!)

Coreia do Sul: Os Gritos dos Vermelhos, República da Coreia Unida
(Não seriam amarelos, cara pálida?)

Costa do Marfim: Elefantes, vamos lutar pela vitória!
(Depois dessa, eu demitiria o preparador físico...)

Dinamarca: Tudo o que você precisa é uma seleção dinamarquesa e um sonho
(Deve ser uma releitura da piada de como fazer um elefante passar por debaixo da porta)

Eslováquia: Façam tremer o gramado verde! Vamos Eslováquia!
(Mas cuidado com os elefantes da Costa do Marfim!)

Eslovênia: Com 11 corações valentes até o fim
(A comissão técnica é covarde)

Espanha: Esperança é meu caminho, vitória é meu destino
(Outra seleção indo para o Espírito Santo)

Estados Unidos Vida, Liberdade e a busca pela Vitória!
(O Espírito Santo está bombando!)

França: Todos juntos por um novo sonho em azul
(Esqueceram do vermelho e do branco)

Gana: A esperança da África
(Pensei que fosse o Lula...)

Grécia: A Grécia está em todos os lugares!
(Com a crise e a queda das bolsas mundiais, faz todo o sentido)

Holanda: Não tema os cinco grandes, tema os 11 laranjas
(Os políticos em Brasília ficaram apreensivos...)

Honduras: Um país, uma paixão, 5 estrelas no coração!
(Deve ser stent...)

Inglaterra: Jogando com orgulho e glória
(Glória Maria?)

Itália: O nosso azul no céu africano!
(Vai disputar com o sonho dos franceses...)

Japão: O espírito Samurai nunca morre! Vitória para o Japão!
(Por que a Asia quer tanto a capital do Espírito Santo?)

México: É hora de um novo campeão!
(Que não necessariamente seja o México...)

Nigéria: Super Águias e supertorcedores, estamos unidos
(Os Estados também estão Unidos, bem como os superamigos...)

Nova Zelândia: Chutando ao estilo Kiwi
(Hein???  O que é chutar ao estilo Kiwi???)

Paraguai: O leão Guarani ruge na África do Sul
(Leão Guarani?  Falsificado, só pode).

Portugal: Um sonho, uma ambição... Portugal campeão!
(Outro que vai de rima... Ainda bem que a Costa Rica está de fora...)

Sérvia: Joguem com o coração, liderem com um sorriso!
(Melhor jogar com os pés...)

 Suíça: Vamos, Suíça!
(Pra onde?)

Uruguai: O sol brilha sobre nós! Vamos, Uruguai!
(Para o mesmo lugar da Suíça?)

Máximas Dungueanas

I - Errar é humano. Insistir no erro é ter coerência.

II - A seledunga é tão ruim que ninguém vai poder buzinar durante a Copa: "bota fulano, tira beltrano, lança cicrano".


III - Os convocados de Dunga não bebem, não fumam, não fazem sexo, e, nas horas vagas, não jogam bola.


IV - O esquema tático de Dunga será o 1-5-5, com todos na pequena área.


V - Dunga percebeu que a melhor defesa é o ataque e vai escalar nossa linha de zagueiros lá na frente.

VI - Dunga convocou Grafite porque se errar tem como apagar.

VII - Felizmente Copa do Mundo é o torneio que premia quem erra menos e não quem acerta mais.

Mas, e os gols?

Mesa redonda após os jogos: meu interesse nelas é assistir aos gols da rodada, de uma fornada só.  Por outro lado, sabendo deste interesse, os debatedores ficam esticando temas irrelevantes ao máximo, segurando a audiência até exibir, quem sabe nos créditos, os desejados gols da rodada.

Tudo começa com a inevitável entrevista nos vestiários com os técnicos.  No futebol praticado no milênio passado, após terminar o jogo, os repórteres corriam para o campo e havia até distribuição de prêmios, como rádios, convite para motéis, engradados de cerveja, etc., e, no caminho para o vestário, alguém se lembrava de rapidamente perguntar uma coisa ou outra ao técnico.  Tudo durava, no máximo, dez minutos.  A palavra então voltava ao comentarista que contava o que foi o jogo.

Hoje é diferente.  Nos vestiários, é colocado um fundo de papelão com as marcas dos patrocinadores e, só então, o treinador concede a tal coletiva.  Aquilo é a treva!  O som é uma porcaria, a imagem idem e, pior, demora horrores para voltar à dupla que acompanhou o jogo.   O estádio está todo apagado, todos já foram embora, mas o comentarista tem sempre que falar durante cinco minutos, volta e meia apontando para o gramado vazio!  Ao lado, o narrador abana a cabeça mecanicamente, até pedir a palavra e devolver a bola ao estúdio onde a mesa redonda acontece.

Mas, e os gols?  No estúdio, uns três a cinco marmanjos ficam debatendo o que aconteceu no jogo, coisa que o comentarista acabou de fazer lá do estádio e os técnicos fizeram lá dos vestiários.  E, quando parece que a discussão vai acabar, eis que um maldito repórter interrompe a transmissão para mostrar a coletiva de outro treinador, às vezes de outro jogo!

Acontece que, primeiro, futebol não é ciência, é um jogo.  Segundo, se a partida aconteceu, não há o que discutir.  Logo, as mesas redondas deveriam servir a apenas um propósito: brincar, zoar com os perdedores, mostrar o lado ridículo (e cômico) dos jogos.  E, é claro, mostrar os malditos gols, todos de uma vez.