Interlúdio de Fim de Ano

Chegamos ao interlúdio de fim de ano, aquela última semana quando postergamos o novo para a semana seguinte e arquivamos o velho.  Nada acontece nesta semana, exceto as tragédias.  Talvez, dada a falta de notícia do período, qualquer tragédia ganhe uma dimensão exagerada, algo que perdura pelas primeiras semanas de janeiro e que, em meados de fevereiro, já está completamente esquecida.

 

Este é o período das listas e das retrospectivas.  As dez pessoas mais influentes, as dez maiores catástrofes, os dez maiores escândalos, os dez melhores episódios de "O Encantador de Cães" e as dez melhores listas de dez melhores.  É o período das mensagens "fulano está fora do escritório e agora só ano que vem!", é o período do trocadilho de duplo sentido, das promessas para o ano seguinte, incluindo aquelas de não fazer mais trocadilhos infames.  É o período de pouca discussão e muito balanço.

 

Este período é como estar no sofá sem ter nada na televisão, com uma imensa preguiça de procurar outra coisa.  É uma força oculta que nos impele a não fazer coisa alguma, a esperar o tempo passar.

 

Esta foi minha contribuição para um fim de ano melhor.

A História do Natal Moderna

Uma Singela Mensagem de Natal ou Solstício

É época de solstício: de inverno no hemisfério norte, de verão abaixo da linha do Equador.  Solstício é, de fato, uma palavra incomum, ideal para um jogo de forca.  Na prática, pensemos assim: o solstício acontece quando os raios solares incidem perpendicularmente às linhas dos trópicos.  Quando isso acontece, temos 24 horas de dia ou noite ininterruptas nos círculos polares Articos e Antárticos. 

 

O solstício de inverno, no hemisfério sul, ocorre por volta de 21 de junho, enquanto que o de verão cai em torno de 21 de dezembro, marcando o início das respectivas estações.  A quantidade de dias entre os solstícios difere dada a órbita elíptica da Terra em torno do Sol, visto que nosso planetinha azul viaja mais rapidamente quando se aproxima do astro-rei (periélio) e incorpora o Barrichello quando se afasta (afélio).

 

No hemisfério norte, muitos povos acendiam fogueiras para dar uma força para o sol no combate às trevas na noite mais longa do ano (solstício de inverno).  O costume de iluminar as noites do período acabou se tornando uma tradição dos grandes centros urbanos.

 

A história terminaria aqui não fosse um fato notável que mudaria o curso da humanidade: o nascimento de Cristo, de data incerta, seguido da luminosa ideia de se comemorar o evento na época do solstício de inverno do hemisfério norte.  O avanço do cristianismo, principalmente no Ocidente, acabou sobrepujando o motivo original da celebração, dando o caráter religioso conhecido hoje.

 

Contudo, como tudo no nosso universo é cíclico, das estações do ano à economia, das órbitas aos canais com programas interessantes na TV, o aspecto religioso do Natal perde cada vez mais significado.  É um regresso às origens pagãs, só que com muito mais luzes coloridas.  E chineses.

 

As Personalidades mais Sei-Lá-O-Quê de 2010

Em todo fim de ano, a história se repete: é retrospectiva de um lado, lista das maiores personalidades do outro.  Sempre vi com desconfiança as tais listas que infestam as revistas nesta época.  Os critérios, em geral, são tão obscuros que a melhor hipótese para explicar alguns nomes vem do orçamento dos anúncios ou, quem sabe, de outras formas menos ortodoxas de pagamento.

Como parte de uma organização secreta que tem por objetivo divulgar mensagens que ninguém lê, posso afirmar que as o viés financeiro não teve influência na escolha das personalidades aqui apresentadas.  Isso não quer dizer, por outro lado, que a lista tenha algum critério, e, dito isso, tenho o prazer de anunciar...

As Personalidades Mais Sei-Lá-O-Quê de 2010

1. O tratador do polvo Paul.  Há algo de muito errado quando um polvo consegue predizer resultados da Copa do Mundo.  Já haviam tentado com papagaio, macaco, periquito, humano, mas com polvo foi a primeira vez.  Ora, se polvo fosse vidente, não terminaria em paella.  Mais provável é que o pessoal do aquário na Alemanha soubesse dos resultados de antemão e, para dar notoriedade ao lugar, criaram este inventivo embuste com o tal polvo.  Paul morreu, mas seu legado permanece.

2. O figurinista de Hugo Chávez.  O ditador eterno da Venezuela possui um guarda-roupa digno de vilão de James Bond.  São fardas verde-oliva para todas as ocasiões.  E, além delas, Chávez encomendou um casaco mais esportivo, com as cores da Venezuela.  Aguardamos agora o uniforme todo prateado para coroar o ditador mais clichê do momento. 

3. O cirurgião da redução de estômago do Faustão.  De gordo a murcho, o apresentador das tardes de domingo da Globo continua sem fazer concessões: é deselegante e arrogante com convidados, platéia e funcionários.  Por ter trabalhado em condições extremas, o cirurgião da redução de estômago do Faustão ocupa o terceiro lugar da lista.   Aliás, o cirurgião ocuparia a primeira posição caso tivesse transplantado o estômago para ele próprio, numa demonstração simbólica de que é necessário muito estômago para aturar o apresentador.

4. A professora de português do Tiririca.  O deputado federal eleito com um aerolula repleto de votos teve que provar que não era analfabeto em menos de um mês.  Submeteu-se a um intensivão e, ao final de tanto esforço, o candidato eleito conseguiu comprovar o domínio básico do nosso idioma com pouco mais de 25% de acerto.  Se vivo fosse, o macaco Tião, submetido ao mesmo teste de múltipla escolha, em média teria conseguido o mesmo feito.

5. Os comentaristas e narradores de futebol da televisão.  Para ilustrar a inutilidade destas profissões, troquemos uma partida de futebol por um filme, digamos, Indiana Jones e a Ultima Cruzada.  Próximo do final, teríamos:  "Lá vai Indy... Indy... opa, chegaram os nazistas... olha a troca de tiros e... caiu ferido o pai de Indy"... "É, vocês podem reparar que ele caiu ferido, num lance muito rápido"...  "Agora, o filme ganha em emoção! Indy tem pouco tempo para decifrar os mistérios e salvar o pai!  E lá vai Indy correndo atrás do prejuízo"...  "Indy que é interpretado pelo ator Harrison Ford, famoso por outros filmes como Star Wars e Blade Runner"!  Falando sério, alguém assistiria a um filme transmitido assim?

Cinco Notas sobre a Ocupação do Alemão

I - O primeiro domingo após a ocupação do Complexo do Alemão foi de euforia.  O seguinte, de pessimismo.  Acho que nossa imprensa é bipolar.

II - Deve existir algum estatuto que veta a prisão de menores.  Ciente disso, nossa imprensa agora usa o verbo apreender para designar menores capturados.  Mas, capturar pode?

III - A Globo noticiou a ocupação dos morros do Rio como se fosse a invasão americana ao Iraque.  Nos dois casos houve fugas, a diferença é que lá só havia um Osama.

IV - Perguntar não ofende: será que a tradicional pelada de fim de ano na Vila Cruzeiro vai acontecer este ano?

V - Diante dos acontecimentos, Adriano, atacante do Roma, decidiu usar a camisa número 105.  Em romano, é claro.