Chuck Norris, o Cabra Mais Macho do Universo

Não existe cabra mais macho no universo do que Chuck Norris.  A seguir, uma pequena coletânea de feitos desta grande personalidade do cinema.


1. Chuck Norris não precisa de elevador. O prédio afunda até que o andar desejado por Chuck Norris chegue no térreo.
2. Chuck Norris é o único que cobra aluguel do Seu Barriga. 
3. Os dinossauros um dia desafiaram Chuck Norris e acabaram extintos.
4. Chuck Norris mata cobra só de olhar para ela.
5. Chuck Norris desentope o nariz com soda cáustica.
6. Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco, pois nenhum coração é tolo o bastante para atacá-lo.
7. Chuck Norris não segue tendências. As tendências é que seguem Chuck Norris.
8. Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
9. Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
10. Chuck Norris decidiu enlatar a urina, criando "Red Bull".
11. Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
12. Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
13. Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
14. O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
15. Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
16. Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
17. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
18. Chuck Norris pode dividir por zero.
19. Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro é que morre de medo de Chuck Norris. 20. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
21. Chuck Norris não dorme. Ele espera.
22. A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
23. Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
24. Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
25. Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
26. Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
27. Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
28. Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
29. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
30. Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
31. Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
32. Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
33. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da mãe.
34. Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
35. Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
36. Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
37. O impacto do punho de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
38. Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
39. Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
40. Chuck Norris consegue ouvir a linguagem de sinais.
41. Chuck Norris consegue vencer "Ligue-4" com apenas 3 jogadas.
42. Chuck Norris consegue afogar peixes.
43. Chuck Norris consegue fazer as cebolas chorarem.
44. Chuck Norris é capaz de falar francês fluentemente... Em russo!
45. Chuck Norris consegue matar duas cajadadas com um coelho só!
46. Chuck Norris é capaz de falar Braile.
47. Chuck Norris consegue sentar no canto de um salão redondo.
48. Não existe Teoria da Evolução, mas sim uma lista de criaturas as quais Chuck Norris permitiu sobreviver.
49. Chuck Norris consegue arrancar uma página do Facebook.
50. Chuck Norris consegue queimar formigas usando uma lupa.  A noite.

NietzschEntrevista Zeus

No programa de hoje, Nietzsche recebe Zeus para um bate-papo divertido e informal.


Nietzsche: Zeus, zerr und prazzer rezzeberr herr Zeus no prrograma...
Zeus: Ora, caro Nietzsche, o prazer é todo meu. Aliás, os deuses do Olimpo são seus fãs, não perdem um programa!
Nietzsche: Orra, orra, quem dirria. Mas, Zeus, dizerr, herr Zeus ze conziderra und deus?
Zeus: Ora, caro Nietzsche, quer prova maior do que a quantidade de mulheres diferentes que tive? Deusas, semi-deusas, mortais... tenho um monte de filhos por aí.
Nietzsche: Interrezante...
Zeus: Minha primeira esposa foi Métis. Depois veio Têmis e, finalmente, Hera. Mas Hera era muito ciumenta, sabe. Ficava me vigiando e transformando as pessoas, como Calypso...


(Entram na estúdio Chimbinha e Joelma, dançando e cantando: "Demorou, demorou... Isso é Calypsôôôõ")


Nietzsche (irritado): Orrra... Que brrincaderra zer este? Forra! Forra daqui ezas tsvai! (Espera até que Chimbinha e Joelma saiam. Retoma a entrevista) Carro Zeus, nein zer com tanta zogrra que herr provarrá que zer deus! Ze forr azim, Liz Taylor erra deusa...
Zeus (sorrindo maliciosamente): Liz Taylor voltou lá pro Olimpo...
Nietzsche: Herr Zeus, as deuses eston morrtos!
Zeus (assustado): Por Júpiter, claro que não! Que absurdo! Quero dizer, a Liz Taylor até está, mas ela era semi-deusa...
Nietzsche: Mas, herr Zeus non leu meu obrra?
Zeus: Claro, caro mortal. Li atentamente e me diverti muito. Apolo, meu filho, riu tanto que quase se atrasou no trabalho. Sabe, aquela sua ideia de eterno retorno, foi exatamente o que me levou a dar cabo de Métis, a primeira esposa.
Nietzsche: Interrezante...
Zeus: Pois é. Como sabe, eu destronei meu pai, Cronos ou Saturno. Estava casado com Métis quando fiquei sabendo de uma profecia que nosso filho me destronaria no Olimpo. Foi quando decidi convencê-la a se metamorfosear numa mosca para que eu pudesse comê-la, o que fiz sem titubear...


(Na plateia, um grupo de mulheres vaia e protesta: "Zeus, porco! chauvinista!" Nietzsche se levanta e vai até uma delas)


Nietzsche: Poderr falarr...
Mulher na plateia: Me chamo Werkelyne e quero dizer que se Zeus fosse homem de verdade assumiria a paternidade de Perseu!!!! (Ouvem-se gritos de apoio).
Zeus: Você diz isso pois não teve tantos filhos quanto eu! Só o Apolo me dá um trabalho danado! Pega a carruagem todos os dias para levar o sol ao céu disputando corridas por aí.
Outra mulher (puxando o microfone da mão de Nietzsche): Aqui, deixa eu falar. Esse Apolo é filhinho de papai! Queria ver se tivesse que trabalhar de verdade, ter todo o peso do mundo nas costas! (Mais gritos de apoio e aplausos).
Zeus (demonstrando tédio): Esse castigo ficou com Atlas...


(Nietzsche volta para o palco, onde Zeus encontra-se sentado vestindo uma reluzente roupa prateada).


Nietzsche: Herr Zeus, porr que decidirr grravarr um CD?
Zeus: Ora, como vocês sabem, eu sou um amante da boa música. Daí resolvi dar uma palhinha, com meu filho apolo tocando Lira e Mercúrio na flauta...
Nietzsche: E qual serr o nome do banda?
Zeus: Originais do Olimpo... nós cantamos pagode, samba...
Nietzsche: Hein?? Como assim? O que zer issa?
Zeus: Melhor mostrar dando uma palhinha... (Entram Mercúrio e Apolo para acompanhar Zeus). Vamos lá: 1, 2, 3... "Já tive mulheres... de todas as cores..."


Nietzsche tem uma síncope diante da cena, com os três deuses cantando a música de Martinho da Vila e dançando com passos coreografados.


Nietzsche: Nein! Nein! Neiiiiiiiin!....


Este foi mais um programa... Nietzsche Entrevista!

Rio de Janeiro em 1936