Em todo fim de ano, a história se repete: é retrospectiva de um lado, lista das maiores personalidades do outro. Sempre vi com desconfiança as tais listas que infestam as revistas nesta época. Os critérios, em geral, são tão obscuros que a melhor hipótese para explicar alguns nomes vem do orçamento dos anúncios ou, quem sabe, de outras formas menos ortodoxas de pagamento.
Como parte de uma organização secreta que tem por objetivo divulgar mensagens que ninguém lê, posso afirmar que as o viés financeiro não teve influência na escolha das personalidades aqui apresentadas. Isso não quer dizer, por outro lado, que a lista tenha algum critério, e, dito isso, tenho o prazer de anunciar...
As Personalidades Mais Sei-Lá-O-Quê de 2010
1. O tratador do polvo Paul. Há algo de muito errado quando um polvo consegue predizer resultados da Copa do Mundo. Já haviam tentado com papagaio, macaco, periquito, humano, mas com polvo foi a primeira vez. Ora, se polvo fosse vidente, não terminaria em paella. Mais provável é que o pessoal do aquário na Alemanha soubesse dos resultados de antemão e, para dar notoriedade ao lugar, criaram este inventivo embuste com o tal polvo. Paul morreu, mas seu legado permanece.
2. O figurinista de Hugo Chávez. O ditador eterno da Venezuela possui um guarda-roupa digno de vilão de James Bond. São fardas verde-oliva para todas as ocasiões. E, além delas, Chávez encomendou um casaco mais esportivo, com as cores da Venezuela. Aguardamos agora o uniforme todo prateado para coroar o ditador mais clichê do momento.
Como parte de uma organização secreta que tem por objetivo divulgar mensagens que ninguém lê, posso afirmar que as o viés financeiro não teve influência na escolha das personalidades aqui apresentadas. Isso não quer dizer, por outro lado, que a lista tenha algum critério, e, dito isso, tenho o prazer de anunciar...
As Personalidades Mais Sei-Lá-O-Quê de 2010
1. O tratador do polvo Paul. Há algo de muito errado quando um polvo consegue predizer resultados da Copa do Mundo. Já haviam tentado com papagaio, macaco, periquito, humano, mas com polvo foi a primeira vez. Ora, se polvo fosse vidente, não terminaria em paella. Mais provável é que o pessoal do aquário na Alemanha soubesse dos resultados de antemão e, para dar notoriedade ao lugar, criaram este inventivo embuste com o tal polvo. Paul morreu, mas seu legado permanece.
2. O figurinista de Hugo Chávez. O ditador eterno da Venezuela possui um guarda-roupa digno de vilão de James Bond. São fardas verde-oliva para todas as ocasiões. E, além delas, Chávez encomendou um casaco mais esportivo, com as cores da Venezuela. Aguardamos agora o uniforme todo prateado para coroar o ditador mais clichê do momento.
3. O cirurgião da redução de estômago do Faustão. De gordo a murcho, o apresentador das tardes de domingo da Globo continua sem fazer concessões: é deselegante e arrogante com convidados, platéia e funcionários. Por ter trabalhado em condições extremas, o cirurgião da redução de estômago do Faustão ocupa o terceiro lugar da lista. Aliás, o cirurgião ocuparia a primeira posição caso tivesse transplantado o estômago para ele próprio, numa demonstração simbólica de que é necessário muito estômago para aturar o apresentador.
4. A professora de português do Tiririca. O deputado federal eleito com um aerolula repleto de votos teve que provar que não era analfabeto em menos de um mês. Submeteu-se a um intensivão e, ao final de tanto esforço, o candidato eleito conseguiu comprovar o domínio básico do nosso idioma com pouco mais de 25% de acerto. Se vivo fosse, o macaco Tião, submetido ao mesmo teste de múltipla escolha, em média teria conseguido o mesmo feito.
5. Os comentaristas e narradores de futebol da televisão. Para ilustrar a inutilidade destas profissões, troquemos uma partida de futebol por um filme, digamos, Indiana Jones e a Ultima Cruzada. Próximo do final, teríamos: "Lá vai Indy... Indy... opa, chegaram os nazistas... olha a troca de tiros e... caiu ferido o pai de Indy"... "É, vocês podem reparar que ele caiu ferido, num lance muito rápido"... "Agora, o filme ganha em emoção! Indy tem pouco tempo para decifrar os mistérios e salvar o pai! E lá vai Indy correndo atrás do prejuízo"... "Indy que é interpretado pelo ator Harrison Ford, famoso por outros filmes como Star Wars e Blade Runner"! Falando sério, alguém assistiria a um filme transmitido assim?
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