terça-feira, 30 de agosto de 2011

Opinião dos Leitores sobre "Banana-Figo"

Muito oportuna e clara a explanação sobre a tal banana-figo, artigo inexplicavelmente em falta nos mercados hoje.  Dra Drosofila Melanogaster.
 
Como assinante, após ler sobre a banana-figo concluí ser esta a publicação com melhor custo-benefício.  Sr. Salim.
 
Gostaríamos de manifestar nosso repúido ao autor da matéria ao associar figos a bananas. Família Figo, vizinha da Família Lima.
 
Gente kd o enter? Loura Burra.
 
Adorei ler sobre a Banana-Figo.  Saibam que todos os textos aqui publicados serão considerados pérolas da literatura no futuro. O Homem do Futuro, 2 de Setembro nos Cinemas.
 
O Brasil é a terra onde tudo dá, inclusive banana-figo. Nacionalista Enrustido.
 
Nos excluíram da matéria, por quê?  Preconceito? Associação dos Cajás, Mangas, Cajás-Mangas e Simpatizantes.
 
Gente é aki ? Ainda a Loura Burra.
 
 
O autor agradece tantas manifestações de apreço ao texto publicado e informa que as Bananas-figo serão enviadas para concorrer aos mais cobiçados prêmios da literatura brasileira.  O autor estuda ainda uma revisão não-autorizada da obra-prima da nossa literatura, Marimbondos de Fogo, criando as "Bananas-Figo de Fogo e Marimbondos".

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Banana-Figo por Saramago

Caso algum dia José Saramago houvesse escrito sobre a banana-figo, teríamos algo assim...
 
A banana-figo é uma banana, mas não é um figo, posto que, se figo fosse, chamar-se-ia figo e não banana, Complementarmente, o contrário também obedece a este anáfora: a um figo-banana, pressupondo obediência explícita ao critério de existência de tal fruta, não cabe o rótulo de banana, adjetivador de figo, uma vez que um figo-banana tratar-se-ia somente e tão somente de uma espécie de figo, jamais de uma banana adjetivada pela infrutescência do tipo sicônio, o figo, Contudo, Figo, grafado com inicial maiúscula, poderia ser nome próprio ou sobrenome de família, como no caso do jogador de futebol Luís Figo.  Neste caso e, seguindo o padrão britânico de gramática onde o adjetivo antecipa-se ao substantivo, poderíamos, pois, estar cometendo ofensa leviana ao taxarmos de banana, ou seja, indivíduo de pouca energia ou determinação, um banazola, o citado Figo, ressalte-se isto. Banana-figo refere-se à fruta, esclareça-se vez por todas, não sendo fruta o homem, apesar de figo, pois se todo figo é fruta, nada se pode dizer sobre o contrário, toda fruta é figo, homem ou não. Isto posto, sobre bananas e figos, esclareçamos, pois, em devido tempo, antes tarde do que nunca, como diz o ditado, que banana-ouro, por analogia, não se trata do mineral, apesar de figo, adjetivador de banana, também ser fruta, tal como a própria banana. Estendendo o raciocínio à banana-d'água chegamos, porém, a outra classificação de banana, não sendo esta composta de água, tal como a banana ouro ou prata não são recheadas pelos referidos metais, o que, caso fosse verídico, teria transformado a Bacia Platina em Bacia Banana-Platina, onde os cachos da fruta teriam substituído minas andinas exploradas pelos espanhóis. Neologismos à parte, nada se pode afirmar que de uma banana-figo retira-se figo, o nome deve tão somente à semelhança na cor entre a banana-figo e o figo, embora alguns tipos de figo fujam a esta classificação grosseira, bem como bananas, figo, ouro, prata ou d'água, nanica ou não, embora a este último grupo assomam-se as bananas de elevado tamanho, não recheio, o que nos leva a um paradoxo, onde uma banana, figo, ouro, prata e d'água, dado o tamanho, pode vir a ser grandemente nanica, o nanismo sendo um fator genético gerador de bananas, substantivo, não adjetivo.
 
A banana-figo, poderíamos apresentá-la como variedade de Musa sapientium, de pseudocaule consideravelmente alto, meia-dúzia de metros, 100 centímetros, 1000 milímetros, assim por diante, até o nada, mas ao dividir a altura do pseudocaule de uma Musa sapientium por nada, teríamos, ei-la, uma prova de que o nada é o tudo, o menos infinito encontrando o mais infinito, comprovando a observação de Pascal de que o problema humano é estar limitado a uma pequena área no meio da escala de percepção das coisas do universo. Contudo, por clareza de discurso, limitemos a altura do pseudocaule da bananeira-figo, chamemo-la desta forma simplificada, em seis metros, entregando as digressões filosóficas a quem de direito se interessar. Sobre a banana-figo, flexionada bananas-figo ou bananas-figos, ensinemos aos putos, descravamo-la como de casca violácea e polpa branco-amarelada, creme, definamos, muito embora cada indivíduo perceba creme de forma distinta, cabendo-nos a pergunta do que seria a realidade, ora, se o verde de um não é exatamente o verde de outro, o que garante que não seja, em essência, azul a cor do objeto observado?  Esta apresentação da banana-figo, é forçoso admitir, estaria incompleta caso nada fosse mencionado a respeito da mãe, ou do pai, pois a musa da banana-figo, permitam-me a infâmia com a árvore da fruta, possui flores unissexuadas, o que põe em dúvida o gênero.  A musa, além de inspiradora, apresenta-se como uma herbácea rizomatosa de pseudocaule ereto, ou levemente tombado, há que se admitir, com predominância para o lado sinistro, sendo que os percentuais, sinistro ou destro, deixo para zelosos pesquisadores que venham a se aventurar por este tema.  É desta mãe, musa, que surge a baga de notável comprimento, de onde, por fim, virá a amadurecer os cachos de centenas, milhares de bananas-figo, cujas propriedades de cura são de conhecimento popular...

domingo, 24 de julho de 2011

Chuck Norris, o Cabra Mais Macho do Universo

Não existe cabra mais macho no universo do que Chuck Norris.  A seguir, uma pequena coletânea de feitos desta grande personalidade do cinema.


1. Chuck Norris não precisa de elevador. O prédio afunda até que o andar desejado por Chuck Norris chegue no térreo.
2. Chuck Norris é o único que cobra aluguel do Seu Barriga. 
3. Os dinossauros um dia desafiaram Chuck Norris e acabaram extintos.
4. Chuck Norris mata cobra só de olhar para ela.
5. Chuck Norris desentope o nariz com soda cáustica.
6. Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco, pois nenhum coração é tolo o bastante para atacá-lo.
7. Chuck Norris não segue tendências. As tendências é que seguem Chuck Norris.
8. Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
9. Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
10. Chuck Norris decidiu enlatar a urina, criando "Red Bull".
11. Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
12. Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
13. Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
14. O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
15. Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
16. Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
17. Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
18. Chuck Norris pode dividir por zero.
19. Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro é que morre de medo de Chuck Norris. 
20. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

21. Chuck Norris não dorme. Ele espera.
22. A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
23. Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
24. Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
25. Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
26. Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
27. Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
28. Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
29. Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
30. Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
31. Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
32. Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
33. Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da mãe.
34. Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
35. Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
36. Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
37. O impacto do punho de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
38. Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
39. 
Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
40. Chuck Norris consegue ouvir a linguagem de sinais.

41. Chuck Norris consegue vencer "Ligue-4" com apenas 3 jogadas.
42. Chuck Norris consegue afogar peixes.
43. Chuck Norris consegue fazer as cebolas chorarem.
44. Chuck Norris é capaz de falar francês fluentemente... Em russo!
45. Chuck Norris consegue matar duas cajadadas com um coelho só!
46. Chuck Norris é capaz de falar Braile.
47. Chuck Norris consegue sentar no canto de um salão redondo.
48. Não existe Teoria da Evolução, mas sim uma lista de criaturas as quais Chuck Norris permitiu sobreviver.
49. Chuck Norris consegue arrancar uma página do Facebook.
50. Chuck Norris consegue queimar formigas usando uma lupa.  A noite.

sexta-feira, 22 de julho de 2011

NietzschEntrevista Zeus

No programa de hoje, Nietzsche recebe Zeus para um bate-papo divertido e informal.


Nietzsche: Zeus, zerr und prazzer rezzeberr herr Zeus no prrograma...
Zeus: Ora, caro Nietzsche, o prazer é todo meu. Aliás, os deuses do Olimpo são seus fãs, não perdem um programa!
Nietzsche: Orra, orra, quem dirria. Mas, Zeus, dizerr, herr Zeus ze conziderra und deus?
Zeus: Ora, caro Nietzsche, quer prova maior do que a quantidade de mulheres diferentes que tive? Deusas, semi-deusas, mortais... tenho um monte de filhos por aí.
Nietzsche: Interrezante...
Zeus: Minha primeira esposa foi Métis. Depois veio Têmis e, finalmente, Hera. Mas Hera era muito ciumenta, sabe. Ficava me vigiando e transformando as pessoas, como Calypso...


(Entram na estúdio Chimbinha e Joelma, dançando e cantando: "Demorou, demorou... Isso é Calypsôôôõ")


Nietzsche (irritado): Orrra... Que brrincaderra zer este? Forra! Forra daqui ezas tsvai! (Espera até que Chimbinha e Joelma saiam. Retoma a entrevista) Carro Zeus, nein zer com tanta zogrra que herr provarrá que zer deus! Ze forr azim, Liz Taylor erra deusa...
Zeus (sorrindo maliciosamente): Liz Taylor voltou lá pro Olimpo...
Nietzsche: Herr Zeus, as deuses eston morrtos!
Zeus (assustado): Por Júpiter, claro que não! Que absurdo! Quero dizer, a Liz Taylor até está, mas ela era semi-deusa...
Nietzsche: Mas, herr Zeus non leu meu obrra?
Zeus: Claro, caro mortal. Li atentamente e me diverti muito. Apolo, meu filho, riu tanto que quase se atrasou no trabalho. Sabe, aquela sua ideia de eterno retorno, foi exatamente o que me levou a dar cabo de Métis, a primeira esposa.
Nietzsche: Interrezante...
Zeus: Pois é. Como sabe, eu destronei meu pai, Cronos ou Saturno. Estava casado com Métis quando fiquei sabendo de uma profecia que nosso filho me destronaria no Olimpo. Foi quando decidi convencê-la a se metamorfosear numa mosca para que eu pudesse comê-la, o que fiz sem titubear...


(Na plateia, um grupo de mulheres vaia e protesta: "Zeus, porco! chauvinista!" Nietzsche se levanta e vai até uma delas)


Nietzsche: Poderr falarr...
Mulher na plateia: Me chamo Werkelyne e quero dizer que se Zeus fosse homem de verdade assumiria a paternidade de Perseu!!!! (Ouvem-se gritos de apoio).
Zeus: Você diz isso pois não teve tantos filhos quanto eu! Só o Apolo me dá um trabalho danado! Pega a carruagem todos os dias para levar o sol ao céu disputando corridas por aí.
Outra mulher (puxando o microfone da mão de Nietzsche): Aqui, deixa eu falar. Esse Apolo é filhinho de papai! Queria ver se tivesse que trabalhar de verdade, ter todo o peso do mundo nas costas! (Mais gritos de apoio e aplausos).
Zeus (demonstrando tédio): Esse castigo ficou com Atlas...


(Nietzsche volta para o palco, onde Zeus encontra-se sentado vestindo uma reluzente roupa prateada).


Nietzsche: Herr Zeus, porr que decidirr grravarr um CD?
Zeus: Ora, como vocês sabem, eu sou um amante da boa música. Daí resolvi dar uma palhinha, com meu filho apolo tocando Lira e Mercúrio na flauta...
Nietzsche: E qual serr o nome do banda?
Zeus: Originais do Olimpo... nós cantamos pagode, samba...
Nietzsche: Hein?? Como assim? O que zer issa?
Zeus: Melhor mostrar dando uma palhinha... (Entram Mercúrio e Apolo para acompanhar Zeus). Vamos lá: 1, 2, 3... "Já tive mulheres... de todas as cores..."


Nietzsche tem uma síncope diante da cena, com os três deuses cantando a música de Martinho da Vila e dançando com passos coreografados.


Nietzsche: Nein! Nein! Neiiiiiiiin!....


Este foi mais um programa... Nietzsche Entrevista!

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Aviso de Férias Hollywoodiano

Dado que:
 
i. Harum Scarum = Feriado no Harém
ii. Winning = 500 Milhas 
iii. Sunshine Cleaning = Trabalho Sujo
iv. Die Hard = Duro de Matar
v. Picnic = Férias de Amor
vi. The Italian Job = Uma Saída de Mestre
vii. Phone Booth = Por Um Fio
viii. Payment on Demand = Depois da Tormenta
ix. Things to Come = Daqui a Cem Anos
x. The last best year = Começando a Viver
 
Temos que a tradução de:
 
Depois de horas a fio de trabalho duro, estou de saída para férias em harém a milhas daqui, começando a partir do feriado do dia 23.
 
É igual a:
 
Payment (viii) booth (vii) hours (viii) of die (iv) sunshine (iii), I am Italian (vi) to picnic (v) in scarum (i) winning (ii) things (ix), the last (x) by harum (i) of 23 day.
 

quinta-feira, 16 de junho de 2011

"Prantão" de Notícias

Notícia I:
O Supremo Tribunal deliberou sobre a proibição de passeatas pela discriminalização da maconha.  Por unanimidade, nossos togados supremos decidiram que as passeatas são legítimas e, portanto, devem ser permitdas. 
 
Comentários:
i. Aguardemos agora os pleitos de trombadinhas, assassinos e mães de políticos pelo direito de realizar suas manifestações em público.
ii. Sou a favor da discriminalização da maconha desde que o rolinho seja criminalizado, não importando o recheio.
iii. O Supremo Ser da Terra, Fernando Henrique Cardoso, entrou de cabeça na campanha pela liberação da maconha.  Inconformado, Lula promete superar o arquirrival liderando a campanha pela discriminalização do feijão por cima da macarronada.
 
Notícia II:
A Fifa proibiu a seleção feminina do Irã de disputar o pré-olímpico pelo fato das jogadoras usarem touca oara cobrir as orelhas.  Para respeitar o culto religioso, as jogadoras usam, por baixo do uniforme, uma malha que cobre os braços e uma espécie de touca que cobre os cabelos.  As pernas são cobertas por calções compridos e meiões acima do joelho.
 
Comentários:
i. Este era basicamente o figurino que Ronaldinho Gaúcho usava na Europa nos dias de frio.  A diferença era que Ronaldinho usa brincos e cordões, as iranianas não.
ii. A Fifa não deliberou ainda, mas espero que em 2014 seja permitido prato com galinha preta, farofa e velas acesas aos pés das bandeiras de escanteio.  Principalmente nos jogos na Bahia.
 
Notícia III:
Diante da morosidade das obras para a Copa de 2014, o governo decidiu avaliar alternativas para acelerar o processo de contratação.  A proposta submetida para aprovação é que o contratado seja responsável não só pela execução, mas pelo projeto também.
 
Comentário:
O novo estádio do Corinthians, em Itaquera, será construído em madeira e alvenaria básica, com vários cômodos desorganizadamente amontoados que circundarão um terreno baldio.  Terá rádio comunitária, botequins (em São Paulo pronunica-se botequins), templos de igrejas diversas e um posto da polícia ao pé do estádio, que ganhará o singelo apelido de Itaquera Rachada, ou Saudosa Maloca. Tudo pelo preço do Allianz Arena, em Munique.