Em Tempo Real: o Desfile Patrocinado pelo Governo

5 min.  Repórter da concentração: "o carro abre-alas está com problemas para fazer a curva!  Muita correria aqui... oi!  Oi!  Quebrou o eixo?"  O diretor de harmonia: "Eixo? Que eixo?  Não fizemos carro com eixo, muito menos voltante.  Ninguém avisou pra gente que o carro tinha que ter direção!  Nós fizemos um carro bonito, só isso!"


10 min. Repórter da concentração: "o carro abre-alas passou!  Tiveram que derrubar aquele setor inteiro de arquibancadas populares o que foi rapidamente providenciado com aqueles equipamentos..."  Comentarista, da cabine: "Mas e a população que estava ali?"  Repórter: "Estão todos bem, ali agarrados aos equipamentos de demolição!"  Comentarista: "Que bom que buraco na arquibancada não entra no critério de julgamento este ano..."


15 min.  Comentarista masculino, da cabine: "Vem chegando a comissão de frente, apresentando a escola!"  A colega comentarista: "A comissão de frente que vem na frente da escola e tem justamente essa função, de apresentar a escola.  A coreografia parece bastante original, um dos bailarinos com tremedeira, enquanto os outros colegas desesperados gritam por socorro!"   Repórter, à coreógrafa da Comissão de Frente: "Quanto tempo para ensaiar essa comissão?"  Coreógrafa responde: "Que ensaio que nada!  Alguém chame um médico que ele está tendo um ataque epilético!"


30 min.  Comentarista masculino, diante de um carro com uma cabeça de tartaruga gigante: "Olha aí, que beleza, as conhecidas iguanas de Gaia!"   Colega, sutilmente: "Gaia que também é conhecida por suas tartarugas gigantes..."


35 min. Comentarista masculino: "Vamos ouvir um pouco do samba sobre Gaia?   Vamos lá, você cantando com Inho!"  Inho: "Efta é a febunda ate / Que fe-ê abós o ê-fão infipal / Maf uma a-te mal an-ada / Bois aqui fai ó e uma bau-ada"...  Comentarista: "Que beleza, que exemplo de superação.  Inho, filho do presidente da escola, é fanho e tem a língua presa desde pequeno..."


40 min.  Convidado famoso: "Estou preocupado com o tempo.  A escola ainda não chegou à metade e já se foram 40 minutos de desfile!"  Repórter, da concentração: "O pessoal da harmonia está preocupado, pois os carros estão muito pesados e a passarela do samba aqui foi construída num aclive!"  Outro repórter, para o diretor da harmonia: "Vai dar tempo?"  Diretor de harmonia: "Sim, nós construímos nossos carros sem freios e, depois da metade, é só descida!"


50 min.   Comentarista: "Vamos ver a bossa da bateria!".   Presidente da escola, ríspido: "Ai-fespei-ô com nofa bate-ía!"  Colega comentarista: "O pai do Inho também é fanho e tem a língua presa desde pequeno...E parece que não gostou muito da bossa da bateria..."  Comentarista: "Melhor chamar de paradinha..."


60 min.   Comentarista: "Olha a comissão de frente, que beleza!  Vamos ouvir o carnavalesco, Damasceno Cruz, sobre o desfile da escola".  Voz do carnavalesco: "vamos contar a chiquerééérrima história deste povo heróóóico, fooortche, peitoral bem definido, pele morena, bíceps musculoooooosos, barriguinha tanquinhoooo..."


80 min.  Comentarista: "O primeiro carro chegou agora ao meio do desfile..." Repórter: "Aqui na dispersão a comissão de frente e o primeiro carro acabam de chegar..."


100 min.  Comentarista: "está encerrado o desfile.  Vamos ao boteco do samba, com nossos especialistas em samba!"   Primeiro especialista, "olha... hic! eu achui  queeeeeeessa escolaí.. essaí que passssssu...  Faltou, faltou, faltooooou a garra do tigre, a pata do leão, faltou..."   Segundo especialista, sorridente: "perdi...hum-hum-hum... da dicthão... hum...hum... do Botoxth... mumm-nhumm-mum... da ethcola e... mum...nhum...mum...nhumm...mum".  Terceiro especialista: "Enquanto humorista, eu achei muito sem graça.  Não teve torta na cara, casca de banana, nem piadinha de duplo sentido.  Vou esperar a Mangueira entrar pra ver se melhora, rê rê rê!"  Primeiro especialista: "Chegoooou... Minha Mangueeeeeeiraaaa chego-oooooooooou!"